Cómo ser diplomático

La diplomacia es un arte que evolucionó inicialmente para resolver problemas en las relaciones entre países. Los líderes de los estados vecinos podían ser susceptibles en cuestiones de orgullo personal y se enfadaban rápidamente; si se encontraban de frente, podían enfurecerse mutuamente y comenzar una guerra desastrosa. En su lugar, aprendieron a enviar emisarios, personas que podían exponer las cosas de forma menos incendiaria, que no se tomaban las cuestiones de forma tan personal, que podían ser más pacientes y emolientes. La diplomacia era una forma de evitar los peligros que conllevan las decisiones tomadas en caliente. En sus propios palacios, dos reyes podrían golpear la mesa y llamar a sus rivales con nombres abusivos; pero en las tranquilas salas de negociación, el diplomático diría: "mi señor está ligeramente desconcertado...".  

Seguimos asociando el término diplomacia con las embajadas, las relaciones internacionales y la alta política, pero en realidad se refiere a un conjunto de habilidades que importan en muchos ámbitos de la vida cotidiana, sobre todo en la oficina y en el rellano, fuera de los portazos de las habitaciones de los seres queridos.

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La diplomacia es el arte de hacer avanzar una idea o una causa sin inflamar innecesariamente las pasiones o desencadenar una catástrofe. Implica comprender las múltiples facetas de la naturaleza humana que pueden socavar el acuerdo y avivar el conflicto, y comprometerse a descifrarlas con previsión y gracia.

El diplomático recuerda, en primer lugar, que parte de la vehemencia con la que podemos insistir en salirnos con la nuestra extrae energía de una sensación general de no ser respetados o escuchados dentro de una relación. Lucharemos con especial tenacidad y aparente mezquindad por un supuesto punto insignificante cuando tengamos la sensación de que la otra persona no ha satisfecho nuestra necesidad más amplia de aprecio y estima. Detrás de nuestra forma feroz de discutir puede haber una petición frustrada de afecto.

Los diplomáticos conocen la intensidad con la que los seres humanos anhelan el respeto y por eso, aunque no siempre puedan estar de acuerdo con nosotros, se toman la molestia de demostrar que se han molestado en ver cómo se ven las cosas a través de nuestros ojos. Reconocen que para la gente es casi tan importante sentirse escuchada como ganar su caso. Soportamos muchas cosas cuando alguien demuestra que al menos sabe cómo nos sentimos. Por ello, los diplomáticos hacen un esfuerzo extraordinario para garantizar la salud de la relación general, de modo que se puedan conceder puntos menores por el camino sin atraer sentimientos de humillación insostenibles. Saben que, por debajo de las peleas por el dinero o los derechos, los horarios o los procedimientos, puede surgir una demanda de estima. Tienen cuidado de negociar generosamente en moneda emocional, para no tener que pagar siempre en exceso en otras denominaciones más prácticas.

Con frecuencia, lo que está en juego en una negociación con alguien es una petición de que cambie de alguna manera: que aprenda a ser más puntual, o que se tome más molestias en una tarea, que sea menos defensivo o más abierto de mente. El diplomático sabe lo inútil que es expresar estos deseos de forma demasiado directa. Conoce la gran diferencia que existe entre tener un diagnóstico correcto de cómo necesita crecer alguien y una forma pertinente de ayudarle a hacerlo. Saben también que lo que frena a la gente en su evolución es el miedo y, por tanto, comprenden que lo que más necesitamos ofrecer a quienes queremos que reconozcan las cosas difíciles es, por encima de todo, amor y seguridad. Ayuda mucho saber que quienes recomiendan el cambio no hablan desde una posición de perfección inexpugnable, sino que ellos mismos están luchando con demonios comparables en otras áreas. Para que un diagnóstico no suene a mera crítica, ayuda que lo emita alguien que no tiene reparos en reconocer sus propios defectos. Hay pocos movimientos pedagógicos más exitosos que confesar genialmente desde el principio: "Y, por supuesto, yo también estoy completamente loco...".

En las negociaciones, el diplomático no es adicto a decir la verdad de forma indiscriminada o heroica. Aprecian el lugar legítimo que pueden ocupar las mentiras menores al servicio de las verdades mayores. Saben que si se enfatizan ciertos hechos locales, los principios más importantes de una relación pueden verse socavados para siempre. Así que dirán con entusiasmo que el informe financiero o la tarta casera fueron realmente muy agradables y lo harán no para engañar, sino para afirmar la verdad de su apego general, que podría perderse si se expusiera un relato completamente exacto de sus sentimientos. Los diplomáticos saben que una pequeña mentira puede ser la guardiana de una gran verdad. Aprecian su propia resistencia a los hechos sin ambages, y esperan en privado que, en ocasiones, los demás también se tomen la molestia de mentirles sobre ciertos asuntos, y que ellos nunca lo sepan.

Otro rasgo del diplomático es mostrarse sereno ante un comportamiento evidentemente malo: una pérdida repentina de los nervios, una acusación descabellada, un comentario muy mezquino.  No se lo toma como algo personal, incluso cuando puede ser el blanco de la ira. Buscan instintivamente explicaciones razonables y tienen claros los mejores momentos de una persona actualmente frenética pero esencialmente adorable. Se conocen a sí mismos lo suficientemente bien como para entender que los abandonos de perspectiva son enormemente normales y, por lo general, no indican mucho más que agotamiento o desesperación pasajera. No agravan una situación febril mediante la autojustificación, que es un síntoma de no conocerse demasiado bien a sí mismo, y de tener una memoria muy selectiva. La persona que golpea la mesa con el puño o anuncia opiniones extravagantes puede estar simplemente preocupada, asustada o simplemente muy entusiasmada: condiciones que deberían invitar, con razón, a la simpatía y no al disgusto.

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Al mismo tiempo, el diplomático entiende que hay momentos en los que se puede evitar el compromiso directo. No intentan dar una lección en el momento en que más o mejor se aplique: esperan a que tenga la mejor oportunidad de ser escuchada. En algunos momentos, desarman a las personas difíciles reaccionando de forma inesperada. Ante una diatriba, en lugar de ponerse a la defensiva, la persona diplomática puede sugerir un almuerzo. Cuando se les lanza una crítica muy injusta, pueden asentir parcialmente y declarar que a menudo se han dicho a sí mismos esas cosas. Ceden mucho terreno y evitan verse acorralados en discusiones que les distraigan de las cuestiones más profundas. Recuerdan la presencia de una versión mejor de lo que podría ser un individuo algo desafortunado en la actualidad.

El tono de razonabilidad del diplomático se construye, fundamentalmente, sobre una base de profundo pesimismo. Saben lo que es el animal humano, comprenden cuántos problemas van a acosar incluso a un muy buen matrimonio, negocio, amistad o sociedad. Su forma de saludar con buen humor a los problemas es un síntoma de que se han tragado una sana medida de tristeza desde el principio. Han renunciado al ideal, no por debilidad, sino por una madura disposición a ver el compromiso como un requisito necesario para salir adelante en un mundo radicalmente imperfecto.

El diplomático puede ser cortés, pero no por ello deja de dar malas noticias con una franqueza poco común. Con demasiada frecuencia, tratamos de preservar nuestra imagen ante los demás pasando de puntillas por las decisiones más duras, con lo que empeoramos las cosas más de lo necesario. Deberíamos decir que los dejamos, que están despedidos, que su proyecto favorito no sigue adelante, pero en cambio murmuramos que estamos un poco preocupados en este momento, que estamos encantados con su rendimiento y que el proyecto está siendo discutido activamente por el equipo senior. Confundimos la amabilidad con la esperanza. Pero la verdadera amabilidad no consiste en parecer amable, sino en ayudar a las personas a las que vamos a decepcionar a adaptarse lo mejor posible a la realidad. Al dar un golpe seco y limpio, el diplomático acaba con la tortura de la esperanza, aceptando la frustración que probablemente le llegue: el diplomático es lo suficientemente amable como para dejarse llevar por el odio.

El diplomático tiene éxito porque es realista; sabe que somos criaturas intrínsecamente defectuosas, irrazonables, ansiosas y cómicamente absurdas que dispersan las culpas injustamente, diagnostican mal sus dolores y reaccionan de forma atroz a las críticas -especialmente cuando son acertadas- y, sin embargo, también tiene esperanzas en las posibilidades de progreso cuando nuestras perturbaciones se han tenido debidamente en cuenta y se han amortiguado con la tranquilidad, la interpretación exacta y el respeto adecuados. La diplomacia trata de enseñarnos cuántas cosas buenas pueden aún lograrse cuando hacemos algunos ajustes necesarios con el material torcido, a veces conmovedor y enormemente poco fiable de la naturaleza humana.