Gente sencilla vs gente complicada

Una distinción básica en los seres humanos es la que existe entre los que son simples y sencillos de tratar, y los que son -como solemos recordar cuando interactuamos con ellos- repetidamente difíciles o complicados de manejar.

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Lo que hace que resulte gratificante estar con personas sencillas no es tanto que sus posturas e intenciones sean siempre intrínsecamente poco problemáticas, sino que resulta que sabemos exactamente de qué se trata desde el principio. Por lo tanto, no hay necesidad de adivinar, deducir, descifrar, desentrañar o traducir. No hay sorpresas repentinas ni revoluciones en la perspectiva. Si estos tipos tan directos no quieren hacer algo, explicarán, educadamente y con tiempo, que realmente no es para ellos. Si están descontentos con nuestro comportamiento, no sonreirán dulcemente mientras desarrollan nocivas reservas de envidia u odio en los recovecos de sus mentes; inmediatamente proporcionarán una declaración suave pero precisa de cómo les estamos frustrando. Si les preocupa que un proyecto vaya mal, no fingirán que todo va bien hasta que ya no se pueda negar la catástrofe. Si se sienten atraídos por alguien, encontrarán formas encantadoras, amables e inofensivas de dejar claros sus sentimientos. Y en la cama, puede que quieran complacer, pero también pueden ser honestos y sin vergüenza sobre lo que realmente les excita.

El problema de las personas complicadas es que están dolorosamente inseguras de la legitimidad de sus propios deseos, lo que las incapacita para hacer saber al mundo lo que realmente quieren y sienten. Puede parecer que están de acuerdo con todo lo que decimos, pero resulta que -muy al final- tienen un montón de reservas que requieren una edad para descubrirlas y resolverlas. Te preguntarán si quieres otro trozo de tarta cuando resulta que están suspirando por una. Jurarán que quieren acompañarte a la cena que habías sugerido, cuando en realidad les apetecía acostarse temprano. Darán toda la impresión de ser felices contigo mientras lloran por dentro. Dirán que lo sienten cuando quieren que les pidas disculpas. Se sienten ignorados, pero nunca se atreven a dar un paso adelante o a presentar una queja. Anhelan ser comprendidos pero nunca hablan. Cuando se sienten atraídos por alguien, la única evidencia externa puede ser un par de comentarios sarcásticos, dejando al objeto de su afecto desconcertado o poco impresionado. En lo que respecta al sexo, se dejan llevar por lo que consideran "normal" en lugar de por lo que realmente les interesa.

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¿Qué puede explicar esta confusa complejidad? La causa de fondo es conmovedora; no surge de la maldad o de la manipulación inherente, sino del miedo; el miedo a cómo podría responder el público si se conocieran las verdaderas intenciones de uno.

Como siempre, es probable que este patrón de comportamiento tenga un origen infantil. Un niño se vuelve complicado -es decir, solapado, indirecto o incluso engañoso- cuando sus primeros cuidadores le dan la impresión de que no hay lugar para su honestidad. Uno se imagina a un niño cuyas necesidades (otra galleta, una carrera por el jardín, ayuda con los deberes o la posibilidad de no ver a la abuelita) podrían haber sido recibidas con evidente irritación o abierto enfado. Nunca sabía cuándo su padre se enfadaría o explotaría ni por qué. O bien, el niño podía intuir que un padre se entristecería insoportablemente si revelaba demasiadas de sus auténticas aspiraciones. ¿Por qué iba a decir directamente lo que sentía o lo que quería, si el resultado iban a ser gritos, lágrimas o una queja de un adulto amado pero frágil de que eso era una traición o que todo era simplemente demasiado?

Y así, el niño se convirtió en un adulto experto en hablar en clave emocional, se convirtió en alguien que prefiere siempre insinuar en lugar de afirmar, que cepilla el filo de cada verdad, que pone un límite a sus ideas, que ha renunciado a intentar decir algo que su audiencia no quiera oír ya; alguien que carece de cualquier valor para articular sus propias convicciones o para hacer cualquier apuesta, incluso ligeramente arriesgada, por el afecto de otra persona. 

Afortunadamente, ninguno de nosotros está destinado a ser eternamente complicado. Podemos desenredarnos si nos damos cuenta y sentimos curiosidad por los orígenes de nuestra habitual evasión y nuestra reticente astucia. Podemos registrar lo poco que nuestra verdad era originalmente aceptable para quienes nos trajeron al mundo. Al mismo tiempo, podemos recordar que nuestras circunstancias han cambiado. Los peligros que dieron origen a nuestra forma codificada de comunicarnos han pasado: ahora nadie va a gritarnos, ni a sentirse inexplicablemente herido, como antes. O si lo hacen, tenemos capacidad de acción. Podemos, como último pero crucial recurso, alejarnos. Podemos utilizar las libertades de la edad adulta para atrevernos a ser más dueños de lo que realmente somos.

También podemos reconocer que nuestro complicado comportamiento no complace a la gente como hubiéramos esperado. La mayoría de las personas con las que tratamos prefieren que se les frustre de frente a que se les venda un buen cuento y luego tengan que sufrir la decepción en dosis graduales. 

La interacción humana está intrínsecamente llena de riesgo de conflicto: nunca estamos lejos de objetivos desalineados y deseos divergentes. Los más sencillos y directos de entre nosotros han conocido el suficiente amor y aceptación desde el principio como para poder soportar el peligro de erizar algunas plumas; invierten sus energías en intentar transmitir sus verdades con una diplomacia reflexiva en lugar de enterrarlas malamente bajo sonrisas temporales y acarameladas. Descubrimos la comunicación sencilla cuando podemos aceptar que lo que queremos casi nunca es imposible de soportar para los demás; lo que enloquece y duele es el encubrimiento.