¿Qué tan emocionalmente saludable eres?

Una forma de empezar a evaluar lo mal que nos han sentado los primeros años de vida -y, por lo tanto, hacia dónde debemos dirigir la mayor parte de nuestro trabajo de reparación y atención- es identificar una serie de indicadores de salud emocional e imaginar cómo nos va en relación con ellos. Se sugieren al menos cuatro indicadores principales.

Imagen: Hassan OUAJBIR/Pexels

Amor propio

El amor propio es la cualidad que determina hasta qué punto podemos ser amigos de nosotros mismos y, día a día, permanecer de nuestro lado.

Cuando nos encontramos con un desconocido que tiene cosas que nosotros no tenemos, ¿con qué rapidez nos sentimos dignos de lástima, y cuánto tiempo podemos permanecer seguros de la decencia de lo que tenemos y somos? Cuando otra persona nos frustra o humilla, ¿podemos dejar pasar el insulto, capaces de percibir la malicia insensata que se esconde tras el ataque - o nos quedamos melancólicos y devastados, identificándonos implícitamente con el veredicto de nuestros enemigos? ¿Hasta qué punto la desaprobación o el abandono de la opinión pública pueden compensarse con el recuerdo de la atención constante de pocas personas significativas en el pasado?

En las relaciones, ¿tenemos suficiente amor propio para dejar una unión abusiva? ¿O estamos tan deprimidos con nosotros mismos que llevamos implícita la creencia de que el daño es todo lo que merecemos? En otro orden de cosas, ¿hasta qué punto somos capaces de disculparnos con un amante por cosas que pueden ser culpa nuestra? ¿Hasta qué punto tenemos que ser rígidamente santurrones? ¿Podemos atrevernos a admitir errores o una admisión de culpa o error nos acerca demasiado a nuestro sentido de nulidad de fondo?

En la alcoba, ¿cuán limpios y naturales o alternativamente repugnantes y pecaminosos se sienten nuestros deseos? ¿Podrían ser un poco extraños, pero no por ello malos u oscuros, ya que emanan de nuestro interior y no somos desgraciados?

En el trabajo, ¿tenemos un sentido razonable y bien fundamentado de nuestra valía y, por tanto, nos sentimos capaces de pedir (y esperar adecuadamente) las recompensas que nos corresponden? ¿Somos capaces de resistir la necesidad de complacer a los demás indiscriminadamente? ¿Somos lo suficientemente conscientes de nuestra verdadera contribución como para decir que no?

Candor

El candor determina hasta qué punto se pueden admitir conscientemente en la mente las ideas difíciles y los hechos problemáticos, explorarlos sobriamente y aceptarlos sin negarlos. ¿Cuánto podemos admitir ante nosotros mismos sobre quiénes somos, incluso si, o especialmente cuando, el asunto no es especialmente agradable? ¿Cuánto necesitamos para insistir en nuestra propia normalidad y cordura de corazón? ¿Podemos explorar nuestra propia mente y mirar en sus rincones más oscuros y problemáticos sin inmutarnos demasiado? ¿Podemos admitir la locura, la envidia, la tristeza y la confusión?

Con los demás, ¿en qué medida estamos dispuestos a aprender? ¿Tenemos que tomar siempre una crítica a una parte de nosotros como un ataque a todo lo que nos rodea? ¿Hasta qué punto estamos dispuestos a escuchar cuando las lecciones valiosas vienen en forma de dolor?

Comunicación

¿Somos capaces de expresar nuestras decepciones de forma paciente y razonable con palabras que, más o menos, permitan a los demás entender nuestro punto de vista? ¿O interiorizamos el dolor, lo representamos simbólicamente o lo descargamos con una rabia contraproducente?

Cuando otras personas nos molestan, ¿sentimos que tenemos derecho a comunicarnos o debemos dar un portazo y refugiarnos en el enfado? Cuando no obtenemos la respuesta deseada, ¿pedimos a los demás que adivinen lo que a nosotros nos da demasiado pánico explicar? ¿O podemos tener una segunda oportunidad plausible y tomarnos en serio la idea de que los demás no están siendo simplemente desagradables al malinterpretarnos? ¿Tenemos los recursos internos para enseñar en lugar de insistir?

Confíanza

¿Cómo de arriesgado es el mundo? ¿Hasta qué punto podemos sobrevivir a un desafío en forma de discurso, a un rechazo romántico, a un problema financiero, a un viaje a otro país o a un resfriado común?

¿Cómo de cerca estamos, en cualquier momento, de la catástrofe? ¿De qué material estamos hechos?

¿Gustaremos o heriremos a los nuevos conocidos? Si somos un poco asertivos, ¿lo aceptarán o se derrumbarán? ¿Las situaciones desconocidas acabarán en una debacle? Alrededor del amor, ¿con qué fuerza debemos aferrarnos? Si se alejan durante un tiempo, ¿volverán? ¿Hasta qué punto debemos ser controladores? ¿Podemos acercarnos a un desconocido de aspecto interesante? ¿O pasar de uno insatisfactorio?

¿Sentimos, en general, que el mundo es lo suficientemente amplio, seguro y razonable como para tener una oportunidad legítima de estar satisfechos, o debemos conformarnos, resentidos, con la inautenticidad y la incomprensión?

No es culpa nuestra ni, en cierto modo, de nadie que muchas de estas preguntas sean tan difíciles de responder afirmativamente. Pero, al entretenernos con ellas, al menos empezamos a saber qué forma tienen nuestras heridas y, por tanto, qué tipo de vendas pueden ser más necesarias.