Cómo dejar de preocuparse si les gustas o no

Una de las preguntas más agudas que nos hacemos en relación con los nuevos amigos y conocidos es si les gustamos o no. La pregunta es tan importante porque, dependiendo de la respuesta que demos en nuestra mente, tomaremos medidas para profundizar en la amistad o, como suele ocurrir, nos retiraremos inmediatamente de ella para ahorrarnos la humillación y la vergüenza.

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Pero lo que resulta sorprendente y triste es la pasividad que mostramos ante esta pregunta. Asumimos que hay una respuesta más o menos binaria, que es totalmente competencia de la otra persona resolverla, y que no hay mucho que podamos hacer para cambiar el veredicto en un sentido u otro. O alguien quiere ser nuestro amigo -o no- y la respuesta, aunque se refiere a nosotros, está esencialmente desconectada de cualquiera de nuestras propias iniciativas.

De este modo, no aplicamos a los demás una lección básica que podemos apreciar bastante bien cuando estudiamos el funcionamiento de nuestros propios juicios: a menudo no sabemos lo que pensamos de los demás. Nuestros estados de ánimo oscilan. Hay días en los que podemos ver el punto de alguien y otros en los que su lado positivo se nos escapa por completo. Pero, y este es el punto clave, lo que suele ayudarnos a decidir lo que alguien significa para nosotros es nuestra sensación de lo que nosotros significamos para ellos.

Por lo tanto, la posibilidad de amistad entre las personas pende con frecuencia de un hilo porque ambas partes están esperando en privado una señal del otro sobre si le gusta o no, antes de atreverse a mostrar (o incluso registrar) cualquier entusiasmo propio. Ambas partes proceden bajo la suposición tácita de que existe un veredicto a priori sobre su valor que la otra persona estará elaborando en su mente y que no tiene ninguna relación con su propio comportamiento y es impermeable a cualquier cosa que diga o haga.

Bajo presión, olvidamos la maleabilidad fundamental dentro de la cuestión de si alguien quiere ser amigo nuestro o no. La mayor parte depende de cómo nos comportemos con ellos. Si tenemos un poco de valor y somos capaces de mantener a raya nuestras profundas sospechas sobre nosotros mismos y nuestro terror a que nos rechacen, tenemos todas las posibilidades de cambiar la situación en nuestra dirección. Podemos atrevernos a persuadirles de que nos vean con buenos ojos, sobre todo mostrando muchas pruebas de que les vemos con buenos ojos. Podemos aplicar toda la gama de técnicas de encanto: podemos recordar pequeñas cosas sobre ellos, mostrar interés por lo que han hecho, reírnos de sus momentos de ingenio y simpatizar con ellos en sus penas.

Aunque nuestro instinto nos lleva a ser casi supersticiosos a la hora de entender por qué gustamos a la gente, tenemos que tener muy mala suerte para caer en manos de personas que realmente no muestren ningún interés por una amistad con nosotros una vez que hayamos llevado a cabo toda una serie de maniobras de encanto con algún nivel de sinceridad y tacto básico.

Las amistades no pueden desarrollarse hasta que una de las partes se arriesga a demostrar que está dispuesta a gustar, incluso cuando todavía no hay pruebas de que le gusten. Tenemos que darnos cuenta de que gustar o no a la otra persona va a depender de lo que hagamos, no de lo que "seamos" por naturaleza, y de que tenemos la capacidad de hacer muchas cosas. Aunque al principio tengamos muy pocas señales de su interés (puede parecer un poco distraído y comportarse de forma despreocupada), debemos suponer que esto es sólo el legado de una contención que surge del miedo a no ser capaz de agradar, y que mientras sigamos mostrando calidez y ánimo para apaciguar su auto-sospecha, las barreras acabarán cayendo.

Ya es bastante triste que dos personas no se gusten. Es aún más triste cuando dos personas no logran conectar porque ambas partes suponen, a la defensiva pero falsamente, que la otra no les gusta, y sin embargo, por su baja autoestima, no se arriesgan a cambiar la situación. Deberíamos dejar de preocuparnos tanto por si gustamos o no a la gente, y hacer ese movimiento mucho más interesante y socialmente útil: concentrarnos en demostrar que nos gustan.