¿Cuál es el propósito de la amistad?

La amistad debería ser uno de los puntos álgidos de la existencia y, sin embargo, es también la realidad más decepcionante.

Imagen: Helena Lopes/Pexels

Con demasiada frecuencia, estamos en una cena en casa de alguien: hay una comida impresionante y los anfitriones se han tomado muchas molestias. Pero la conversación es interminable y carece de interés real. Se pasa de una larga descripción de las deficiencias del servicio de a bordo de una compañía aérea a una discusión extrañamente acalorada sobre el código fiscal. Las intenciones de los anfitriones son enormemente conmovedoras, pero (como tantas veces) nos vamos a casa preguntando de qué demonios iba toda la actuación.

La clave del problema de la amistad se encuentra en un lugar que suena extraño: la falta de un sentido de propósito. Nuestros intentos de amistad tienden a ir a la deriva, porque nos resistimos colectivamente a la tarea de desarrollar una imagen clara de para qué sirve realmente la amistad.

El problema es que nos sentimos injustamente incómodos con la idea de que la amistad tenga un propósito declarado, porque asociamos el propósito con los motivos menos atractivos y más cínicos. Sin embargo, el propósito no tiene por qué arruinar la amistad y, de hecho, cuanto más definamos para qué puede servir una amistad, más podremos centrarnos en lo que deberíamos hacer con cada persona de nuestra vida, o incluso más podremos concluir que no deberíamos estar con ellas en absoluto.

Hay al menos cinco cosas que podemos intentar hacer con las personas que conocemos:

En primer lugar: establecer una red de contactos

Es una idea injustamente difamada. Somos criaturas pequeñas y frágiles en un mundo inmenso. Nuestras capacidades individuales son totalmente insuficientes para hacer realidad las exigencias de nuestra imaginación. Así que, por supuesto, necesitamos colaboradores: cómplices que puedan alinear sus capacidades y energías con las nuestras. Esta idea de amistad tuvo mucho espacio en la literatura clásica. Por ejemplo, Los argonautas, el legendario relato de la antigua Grecia que narraba cómo un heroico capitán llamado Jasón se puso en red para reunir a un grupo de amigos para navegar en el Argo en busca del vellocino de oro. Más tarde, la misma idea surgió cuando Jesús se puso en red para reunir un grupo de doce discípulos con los que pudiera difundir una o dos ideas que cambiaran el mundo sobre el perdón y la compasión. En lugar de disminuir nuestros propios esfuerzos cuando repartimos nuestras tarjetas de visita, estos prestigiosos ejemplos pueden mostrar lo elevadas y ambiciosas que podrían ser idealmente las amistades en red.

En segundo lugar: Tranquilizar

La condición humana está llena de terror. Siempre estamos al borde de la desgracia, el peligro y la decepción. Y, sin embargo, son tales las reglas de la conducta educada que estamos permanentemente en peligro de imaginar que somos los únicos que estamos tan locos como sabemos que estamos. Necesitamos urgentemente amigos porque, con las personas que conocemos sólo superficialmente, hay pocas confesiones de compulsión sexual, arrepentimiento, rabia y confusión. Se niegan a admitir que ellos también se están volviendo ligeramente locos. Sin embargo, el amigo tranquilizador nos da acceso a un sentido muy necesario y preciso de sus propias humillaciones y locuras; una visión con la que podemos empezar a juzgarnos a nosotros mismos y a nuestros lados tristes y compulsivos con más compasión.

Tercero: la diversión

A pesar de hablar de hedonismo y gratificación inmediata, la vida nos da constantes lecciones sobre la necesidad de ser serios. Tenemos que guardar nuestra dignidad, evitar parecer un tonto y pasar por un adulto maduro. La presión se vuelve onerosa, y al final incluso peligrosa.

Por eso necesitamos constantemente tener acceso a personas en las que podamos confiar lo suficiente como para ser tontos con ellas. Puede que la mayor parte del tiempo estén estudiando para ser neurocirujanos o asesorando a empresas medianas sobre sus obligaciones fiscales, pero cuando estamos juntos, podemos ser terapéuticamente tontos. Podemos poner acentos, compartir fantasías lascivas o hacer garabatos en el periódico: añadir una nariz enorme y un diente delantero perdido al presidente, o dar a la modelo de moda orejas distendidas y masas de pelo rizado. El amigo divertido resuelve el problema de la vergüenza en torno a lados importantes pero poco prestigiosos de nosotros mismos.

En cuarto lugar: Aclarar nuestra mente

Hasta un punto sorprendente, es muy difícil pensar por nosotros mismos. La mente es esquiva y aprensiva. Como resultado, muchas cuestiones yacen confusas en nuestro interior. Nos sentimos enfadados pero no sabemos por qué. Algo va mal en nuestro trabajo pero no podemos precisarlo. El amigo pensante nos pone a prueba. Nos hace preguntas suaves, pero que nos hacen sentir como un espejo que nos ayuda en la tarea de conocernos a nosotros mismos.

En quinto lugar: Aferrarse al pasado

Hay amigos que no tienen nada que ver con los que somos ahora, pero seguimos viéndolos, nos aburrimos un poco en su compañía y, sin embargo, no nos equivocamos al seguir con ellos. Quizá los conocimos en el colegio o la universidad, o pasamos con ellos unas vacaciones muy significativas hace veinte años, o nos hicimos amigos cuando nuestros hijos iban juntos a la guardería. Encarnan una versión pasada de nosotros mismos de la que ahora estamos alejados y a la que, sin embargo, seguimos siendo fieles. Nos ayudan a entender por dónde hemos pasado y lo que una vez nos importó. No son relevantes para lo que somos hoy, pero no toda nuestra identidad es contemporánea, como atestigua nuestro continuo compromiso con ellos.

Un efecto secundario de precisar un poco más lo que intentamos hacer con nuestra vida social es que probablemente lleguemos a la conclusión de que, en muchos casos, estamos pasando tiempo con personas sin una razón verdaderamente identificable. Estos protoamigos no comparten ninguna de nuestras ambiciones o intereses profesionales; no son tranquilizadores y, de hecho, pueden estar secretamente muy excitados por la posibilidad de nuestro fracaso; no podemos ser catárticamente tontos a su lado y no están en absoluto interesados en promover nuestro o su camino hacia el autoconocimiento. Están -como muchas de las personas de nuestra vida social- simplemente en nuestra órbita como resultado de un infeliz accidente que hemos sido demasiado sentimentales para corregir.

Debemos atrevernos a ser un poco despiadados. Eliminar a los conocidos no es una señal de que hayamos perdido la fe en la amistad. Es una prueba de que somos más claros y exigentes sobre lo que puede ser una amistad. En el mejor de los casos, el precio de saber para qué sirve la amistad puede ser unas cuantas tardes más en nuestra propia compañía.