Cómo saber cuándo estás siendo aburrido

Algunas de las razones por las que acabamos siendo inadvertidamente groseros con la gente es que son muy educados con nosotros, una cortesía que nos da muy poca indicación de las formas en que podemos estar ofendiendo gravemente, incomodando o aburriendo.

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A veces es difícil saber si lo que decimos interesa realmente a quienes nos dirigimos. Pocas personas -aparte de nuestra pareja de mal humor o nuestro hijo adolescente- nos cortarán directamente y nos anunciarán que nos encuentran aburridos. Por ello, es demasiado fácil desarrollar una impresión de nuestra propia naturaleza convincente. Si preguntáramos a nuestro interlocutor "¿Te aburro?", podemos estar seguros de que la única respuesta que recibiríamos nunca sería: Bueno, ya que lo preguntas, sí que lo eres. Si optamos por esperar a que la gente se duerma mientras contamos una anécdota o a consultar su teléfono cuando llegamos al remate de nuestro chiste, será demasiado tarde. Nuestra reputación de charlatán habrá quedado sellada hace tiempo.

Afortunadamente, la mayor parte de lo que la gente necesita decirnos no tiene que ser directamente declarado; la evolución de una civilización puede medirse por el alcance de su diccionario de señales no dichas. La pista del interés de otra persona no está en sus declaraciones abiertas, sino en su grado de respuesta a nuestras palabras. Podemos calibrar el interés estudiando el grado de lógica y cercanía de las preguntas de otra persona a partir de nuestras afirmaciones; la rapidez de sus respuestas; el énfasis que parecen poner; si sus ojos se cruzan con los nuestros cuando subrayamos un punto; y el grado de elasticidad y benevolencia de su sonrisa. Para un observador entrenado, un grito urgente - "Tengo que irme a la cama ya"- no puede ser comunicado por nada más brutal o directo que una mirada a la alarma de humo que se mantiene una fracción de tiempo demasiado larga o un "Eso es maravilloso" que carece de una dosis diminuta pero crítica de asombro.

Cuando las ignoramos, no es que no las recibamos, sino que, de alguna manera, optamos por no registrarlas, y no lo hacemos por una razón conmovedora: porque no podemos soportar la idea de que podamos ser aburridos, porque la idea de no pertenecer suficientemente a la vida de otro es insostenible; porque no estamos reconciliados con la soledad fundamental de la existencia y la trágica disyuntiva entre lo que queremos de los demás y lo que pueden estar dispuestos a proporcionar. Nos hemos quedado sordos por la rigidez de nuestra necesidad, no por un fallo de sensibilidad.

En algún lugar, la idea de no complacer a alguien conversando ha pasado de ser un riesgo a una catástrofe que debe ser evitada de forma maníaca. Nos volvemos insistentes y voluntariamente inconscientes; renunciamos a buscar el deleite y nos conformamos en cambio con la esperanza más modesta de no ser expulsados activamente. El insulto a nuestro amor propio que leemos en la reacción de aburrimiento de otra persona es demasiado grande, y nuestros recursos para lidiar con él son demasiado escasos para que podamos entender el significado de las largas pausas y los ojos errantes. Pasamos por alto las señales porque lo que indican a nuestras mentes inconscientes no es el pensamiento relativamente inocuo de que el otro quiere irse a la cama; se ven envueltas en una historia más profunda sobre nuestra autoestima: se convierten en indicadores de que somos fundamentalmente desagradables, de que merecemos nuestro aislamiento, de que somos unos miserables odiosos.

La mejor garantía para no aburrir a los demás es -por tanto- el desarrollo de una solidez interna que nos permita soportar el pensamiento de nuestros aspectos tediosos. La persona interesante puede reconocer que perder la atención de alguien es un contratiempo y no un signo de condenación.

Para desarrollar una imagen más benévola de lo que significa aburrirse ocasionalmente, puede ser útil estudiar las respuestas de los padres a sus hijos pequeños, pues no hay mejores ejemplos de la fácil coexistencia del aburrimiento con el amor. Para un padre, su hijo de cuatro años será a la vez la criatura más adorable que haya conocido, y, de lejos, especialmente en su conversación, la más tediosa. Incluso fuera de la paternidad, todos estamos dotados de capacidades sorprendentemente ricas para amar a alguien y, al mismo tiempo, encontrarlo extremadamente desgastante. No tiene por qué ser, como acaba pensando erróneamente el aburrido, una elección entre el amor o el aburrimiento.

Para eludir el peligro de ser un aburrido en toda regla, deberíamos fomentar el valor interior de imaginar que a veces, sin que esto signifique nada demasiado horrible, podemos ser tal cosa.