Cómo manejar a un amigo envidioso

Casi inevitablemente, en algún punto del camino de nuestras amistades, estamos destinados a tropezar con uno de los personajes más paradójicos y a la vez universales: el amigo envidioso.

Imagen: Trinity Kubassek/Pexels

A un nivel, esta persona es amable, se solidariza con nosotros en nuestras penas y cree que quiere lo mejor para nosotros. Sin embargo, a pesar de estos afectos tan saludables, es posible que no podamos pasar por alto algunas dinámicas más problemáticas que brillan bajo la superficie:

• - Cuando les invitamos a cenar, se "olvidan" repetidamente de dar las gracias.
• - Cuando tenemos una nueva pareja, no parecen estar muy contentos.
• - Cuando conseguimos un nuevo trabajo, no nos hacen ni una sola pregunta sobre cómo va.

La situación es tan hiriente como desconocida. ¿Cómo vamos a afrontarla? ¿Puede pasarnos esto? Se sugieren algunas formas de avanzar.

1. La aceptación del problema

En primer lugar, no debemos agravar el asunto negando que pueda existir o preguntándonos durante demasiado tiempo si estamos imaginando cosas. No es así. Esos silencios, preguntas perdidas y miradas extrañas significan exactamente lo que sospechamos. Por supuesto que existe la envidia. No deberíamos esperar que ningún vínculo no tenga al menos un grado importante de este sentimiento omnipresente. 

Y las razones son evidentes. Tendemos a ser amigos de personas que comparten nuestras aspiraciones y valores y, por tanto, es muy probable que en algún momento de nuestro camino juntos, ellos adquieran algo que nosotros deseamos mucho, o viceversa: puede ser una pareja, una profesión, una cualificación o una casa. Pero será algo seguro. Envidiamos a las personas por la misma razón por la que somos amigos de ellas: porque nos gustan las mismas cosas. 

Tenemos una tendencia poco útil a ser sentimentales y, por lo tanto, deshonestos en este sentido: negamos que podamos albergar envidia por alguien que también nos gusta, lo que puede llevarnos a negaciones poco convincentes y a cortar las oportunidades de procesamiento y crecimiento. Tenemos que aprender a sentirnos mejor con la envidia, para no tener que retorcer nuestro carácter para evitar admitirla.

Deberíamos, con razonable buen ánimo, simplemente admitir nuestra envidia como lo haríamos con una rodilla dolorida o una úlcera. Los niños pueden ser buenos guías en este ámbito: un niño medio de cuatro años es cómicamente abierto sobre sus celos voraces. No se retuercen en nombre de la cortesía. Se lamentan inmediatamente cuando su amigo consigue un camión de bomberos mejor, o intentan golpearle en la cabeza o sacarle los ojos. Los padres tienden a escandalizarse tanto por esto, que obligan al niño a negarlo infructuosamente. Les inspiran a ocultar su envidia a dos personas: a la persona a la que envidian. Y, lo que es peor, a ellos mismos. Enseñan implícitamente a sus hijos una idea perniciosa y falsa: que no se puede ser a la vez una buena persona y envidiar a su amigo.

Y, por tanto, trágicamente, en las amistades adultas, ninguna de las partes queda capacitada para llamar la atención sobre el problema con sensatez o para afrontarlo con madurez, dejando que, en su lugar, se encone en el bochorno y la vergüenza.

2. Confesión mutua

Esto nos lleva a la segunda solución para la envidia en las amistades: deberíamos pasar por momentos de confesión mutua, lúdica y no peyorativa. Todos los buenos amigos deberían -de forma totalmente natural- discutir rutinariamente la presencia de la envidia entre ellos. La cuestión no debería ser si hay o no envidia, sino qué tipo de envidia podría ser esta semana.

Los amigos deberían, por ejemplo, durante la cena, escribir cada uno en una hoja de papel De qué tengo envidia ahora... Y reírse con gran compasión de los resultados. 

3. Tranquilidad

Una parte importante de la razón por la que no procesamos la envidia como deberíamos es que imaginamos que sólo hay una solución para la emoción: que la persona que tiene algo de lo que su amigo carece tendrá que entregarlo.

Pero, claro, no se puede esperar que renunciemos a nuestra pareja, a nuestra casa o a nuestro puesto más alto en la empresa para que nuestro antiguo amigo se sienta mejor.

Sin embargo, eso no es ni remotamente necesario porque lo que realmente quiere la persona que nos envidia no es, en definitiva, nuestra vida amorosa o nuestro alojamiento o nuestra profesión. Lo que quieren es tranquilidad. 

Quieren saber que les seguimos queriendo a pesar de nuestras nuevas ventajas. Ansían que les digamos que, aunque nos haya tocado la lotería, hayamos vendido nuestras acciones o hayamos encontrado una amante deslumbrante, seguimos profundamente apegados a ellos y nos importan tanto como siempre. 

Desgraciadamente, confesar nuestro verdadero anhelo (y escucharlo apaciguado) es endiabladamente difícil por una secuencia de razones que ahora estamos en condiciones de apreciar: porque la persona envidiosa no puede admitir lo que siente, porque generalmente no hay buenas ocasiones para hacer confesiones - y porque no estamos colectivamente educados en el arte de ofrecer tranquilidad a los demás tras nuestros éxitos.

En un mundo mejor, tendríamos más cuidado. Por supuesto, cada vez que algo nos fuera bien, nos aseguraríamos de añadir una amplia garantía de que -a pesar de nuestro nuevo estatus- seguiríamos amando y apreciando a quienes habíamos amado durante mucho tiempo.

Deberíamos dejar de preocuparnos por si hay costuras de envidia enredadas en nuestras amistades; y centrar nuestras energías en cambio en un objetivo mucho más importante: aprender a manejar la envidia con amabilidad, honestidad, inteligencia y risa.