Las siete reglas de las relaciones exitosas

Podemos pasar mucho tiempo en relaciones con las que estamos ostensiblemente comprometidos preguntándonos, quizá con bastante ansiedad: ¿me quieren? ¿Es esto sólido? ¿Podría acabar todo de repente?

Pero quizá pasemos menos tiempo haciéndonos la pregunta más importante: ¿qué puedo hacer para que esta valiosa relación perdure?

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Podemos caer en el error de ver el amor como un misterioso don pasivo que no estamos en condiciones de generar, dirigir o garantizar, en lugar de concebirlo como una emoción que, en su mayor parte, fluye de forma bastante lógica, constante y natural a partir de cosas que estamos en condiciones de hacer o no hacer.

Y, para llegar a la tesis central, el amor tiende a ser una consecuencia de que la pareja se sienta atendida y escuchada, de la forma en que casi con toda seguridad nos ha señalado con frecuencia que necesita sentirse, para tener la seguridad interior de que está en manos seguras y tiernas (para aventurar una generalización: la mayoría de las personas tienden a señalar sus necesidades emocionales de forma bastante directa, si estamos de humor para escuchar).

En otras palabras, hay muchas cosas que podemos elegir hacer -o no hacer- (ahora mismo, hoy) para debilitar o fortalecer nuestros amores. En la mayoría de los casos somos agentes activos, no espectadores pasivos y victimistas. El amor del otro debería considerarse -en circunstancias normales- como una recompensa previsible y no como una bendición aleatoria.

Seguramente hay casos en los que las personas están dispuestas a mantener una relación, pero luego son abandonadas "sin ninguna razón" que pudieran haber adivinado o influenciado (normalmente por personas profunda y secretamente ambivalentes en torno a los terrores del compromiso). Pero al final, no tantos.

Para mantener el amor, necesitamos más que nada seguir unas cuantas reglas que suenan sencillas (que sin embargo pueden ser muy difíciles, por lo que deberíamos reconocer que son complicadas razones psicológicas por nuestra parte, de actuar):

1. La pareja debe sentirse escuchada
2. Debe sentir que estamos de su lado
3. Deben sentirse apreciados de acuerdo con su propio lenguaje amoroso distintivo (esto puede significar que tenemos que dejar la cocina de una manera determinada o que tenemos que tener en cuenta sus puntos de vista sobre la vida social o la intimidad)
4. La pareja debe saber que estamos haciendo un esfuerzo en su nombre 
5. Deben sentirse deseados, emocional y físicamente
6. En la medida en que seamos difíciles de rodear (y todos lo somos) debemos explicar por qué; tenemos que dar a nuestra pareja un mapa preciso de nuestras áreas de inmadurez. Tenemos que decirle con calma y con gracia cómo estamos un poco locos y, con referencia a nuestros pasados, por qué. Nunca debemos insistir con orgullo o a la defensiva en nuestra normalidad. 'Lo siento mucho' y 'Te escucho' deben ser nuestras dos frases más habituales.
7. Debemos esforzarnos por mantener la calma en torno a sus lados más difíciles. No debemos humillarles por sus defectos. Debemos convertirnos en excelentes maestros y diplomáticos de los mensajes difíciles.

Si hacemos todo esto y una relación termina sin que lo deseemos, tenemos derecho a tener sentimientos de amargura y pena aguda. La culpa no ha sido nuestra. Hemos tenido la desgracia de amar a alguien que no estaba preparado para recibir nuestro regalo.

Pero si se acaba y de alguna manera hemos estado distraídos u ocupados en otra cosa, deberíamos preguntarnos si, o quizás por qué, hemos acabado con un final que nos dijimos que no queríamos.

Tal vez debamos reflexionar, bajo la luz de la verdad de la soltería, que tal vez seamos mucho más ambivalentes, conflictivos o displicentes en cuanto a mantener el amor de lo que habíamos imaginado.