Cómo hacer frente a la intimidación

La idea de que nos dejemos "intimidar" suena extraña y vergonzosa; se supone que somos adultos, tenemos responsabilidades, podemos tener nuestras propias familias, conseguimos abrirnos camino en el mundo de forma bastante competente en su mayor parte. Por lo tanto, no podemos ser débiles en el patio de recreo.

Imagen: Mikhail Nilov/Pexels

Sin embargo, si analizamos el asunto con seriedad, es posible que haya demasiadas ocasiones y ámbitos en los que nos dejamos avasallar hasta un punto que nos resulta incómodo de ver, y que sorprendería a las personas que sólo conocen nuestros momentos de mayor confianza.

Cuando alguien difunde una historia injusta sobre nosotros en el trabajo, podemos sentirnos aturdidos e impotentes (o llorosos) ante las acusaciones e intentar servilmente apaciguar a quienes las difunden. Cuando una pareja que nos dice "querernos" repetidamente no nos devuelve el dinero o rompe regularmente nuestros acuerdos para salir con los amigos, puede que la perdonemos con demasiada facilidad y esperemos pasivamente que cambie por arte de magia y se convierta en la persona que queremos que sea. O tal vez, en un curso nocturno, una broma a nuestra costa se ha ido un poco de las manos en el grupo y ahora parece -a todos los efectos- como si un grupo de nuestros compañeros nos estuvieran acosando de la misma forma que lo hicieron con nosotros cuando teníamos siete años y medio.

En esos momentos, deberíamos perder el orgullo y aceptar que es muy posible que tengamos un problema de acoso. Los que saben resistirse al acoso comprenden que la vida cotidiana está llena de personas que estarán medio al acecho de oportunidades para causar un poco de daño, y se muestran tranquilos y firmes en defensa de sus propios intereses. Saben sin demasiada rabia ni sorpresa que sus amantes, colegas o amigos pueden considerar oportuno descargar egoísmo, agresividad e incluso sadismo en su dirección, y que tienen que estar medio preparados para responder (con suavidad pero con firmeza) a esa posibilidad en cualquier momento.

Los acosados son -comparativamente- ingenuos. Funcionan con una tesis extremadamente confiada sobre sus congéneres. Esperan que si son amables, los demás también lo serán. Olvidan que muchas personas albergan heridas no digeridas que buscan la oportunidad de transmitir a los demás; olvidan que algunas personas están provocadas por una bondad de la que no tuvieron suficiente en su infancia y que han tenido que exiliar en sí mismas - y quieren castigar y echar a perder cualquier pureza que vean en los demás. La naturaleza humana es oscura -las guerras nos lo dicen- y debemos aceptar con ecuanimidad que no vamos a pasar por la vida sin ser de vez en cuando blanco de todo tipo de mezquindades y burlas muy lamentables y totalmente inmerecidas. A menos, claro está, que aprendamos a hacer algo al respecto. Lo cual no significa gritar o atacar al azar, sino defender con paciencia y serenidad nuestros puntos de vista sobre cuestiones importantes y cuestiones de principio. Los que no se dejan intimidar salen de casa con la armadura puesta. Confían, por supuesto, pero nunca demasiado deprisa y nunca del todo. No se hacen ilusiones sobre lo que puede ser un ser humano.

Suele haber una historia en las personas acosadas: los acosadores han crecido sin poder distinguir fácil o rápidamente a una buena persona de una mala. Y eso se debe probablemente a que, cuando eran muy pequeños, alguien que llevaba el sombrero de bueno, y tal vez tenía el prestigioso título de "papá" o "mamá", no hacía honor a lo que esos nombres debían significar. El niño era incapaz de concebir que se le estuviera haciendo algo malo y, por tanto, no podía reunir la energía necesaria para un contraataque o un movimiento de autoprotección. En lugar de eso, simplemente esperaba que su figura de autoridad cambiara por su propia voluntad o asumía que se le estaba haciendo daño con justicia - por algo que había hecho mal. 

Un niño tan confuso crece como un blanco perfecto para el acoso más sofisticado de la vida adulta. Tardan en darse cuenta de que alguien puede estar diciéndoles que les quiere y, al mismo tiempo, estar burlándose de sus esperanzas. O de que un grupo de colegas, por lo demás civilizados, podrían estar realmente dispuestos a pisotear su dignidad.

La respuesta puede ser confiar un poco más en nuestros instintos y en las pruebas disponibles. Probablemente no estemos "imaginando" cosas, como suelen pensar los acosados. Probablemente esté ocurriendo algo adverso. Y, sobre todo, estamos en condiciones de hacer algo al respecto. No tenemos que esperar mansamente que nos rescaten. Podemos haber sido físicamente débiles en la infancia o propensos a perder los nervios o a llorar; ahora tenemos a nuestra disposición toda una panoplia de respuestas adultas. Podemos escribir una carta cortés, aclararnos la garganta y exponer con calma un punto de vista opuesto. Podemos decirle a nuestro amante que el amor no significa esto para nosotros; o a nuestros colegas que están siendo injustos con los valores que firmaron o a una institución educativa que no están cumpliendo con las responsabilidades declaradas. Podemos responder al acoso sin devolver el acoso. Podemos aprender a amar -y a cuidarnos- como deberíamos haberlo sabido desde el principio.